※日記等

33歳男。中国嫁あり。バイトかけもち

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Posted by C_ on  | 

親父殿と飲んだ

昨日父から会社の同僚と打ち上げするから来ないか?とのお誘いを受ける。自分ら夫婦2人で。僕は忘年会と名が付くものには全く誘われなかったばかりか家の外で酒を飲むこと自体5回もない事実があった。父の同僚というので100%お決まりの「正社員は良いぞ!なんでならないんだ」という話になるのはわかりきっていた。

それでも酒は飲みたいし、たまには良いもん食べたい、という欲求に抗えず参加を表明した。嫁も誘ったがパートがあり、休めないと冷たく断られた。残念。

昼過ぎに横浜で待ち合わせる。父ら同僚の人たちは今日で仕事納めでそのまま飲んだらしい。羨ましい。



1軒目の鮮魚の定食屋さんは15時から忘年会で貸し切りになるようで1時間もいられなかった。刺身盛り合わせ、生中人数分、定食一品で8500円だった。高っ!?と自分は思ったが父も同僚の人たちも安い安いと言っていた。さすが正社員の方達は違うなと思った。



その後ジョイナス地下にある銀座ライオンで飲む。やっぱりちゃんとしたところの料理は美味い。5人で2万円だった。牡蠣も食べたし5種のソーセージも食べたし相応の値段なのかしら、よくわからない。

その後お店で貰った福引券。





金賞のオーロラ旅行、当たったら嫁さんと行きたいな…。結婚してからどこかに遊びに行ったことないしね。行きたいな…。と祈ったものの600円のお買い物券を貰っただけだった。横浜は遠いので同僚の方にあげた。

そのまま会はお開きになって自分は夜バイトあるので1人家路に着く。好物のシウマイ弁当を買い、福引当たったので宝くじも当たらんかなといつも通り一口ずつ買う。

父のクリスマスケーキの下り。24日終業後、実家の定番コージーコーナーで買おうと苦労して列に並んで持ち帰ったケーキを母は目を離した隙にホールのままスプーンで半分パクパク食べた後先に寝てしまう、という話。自分が子供の頃から変わってなくて安心した。うちだと買ってきても手さえつけなくて数日経過…というのがザラなので。食べてくれるだけ父のところは幸せなんだと感じた。

定年越えても働いてる父さん、今年も一年お疲れ様でした。

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飲み物はみそ汁

こないだまでペットボトルのお茶をドンキで買って飲むの生活だったけど車の運転が出来ない僕には面倒だった。最近は寒くなったのもあって暖かい飲み物を欲しくなることが多い。なんで安いスーパーで10食入りのインスタントみそ汁買ってきて飲むことが増えた。一杯あたり16円位。ネット通販で買うコーヒーと変わらないんじゃないかな。刻みネギやとろろ昆布をお好みで投入する。前なんかの健康番組でみそ汁毎日飲むと体に良いと聞いたし、効果のほどは不明だけど悪くはないでしょ、きっと。塩分過剰摂取はまあ気をつけないとだけど。あとは水道水を飲んでいるかな。

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友達ゼロの生活

友達ゼロな僕の生活。

メールやLINE、電話の着信に怯えなくて精神的に楽。現実世界に生きている友達はいないけど眠れば夢の中で良い性格の友達と会えるから寂しくない。空も飛べるし冒険だって出来る。アニメや漫画の話をすることが出来ないのは不満だけど独り言で済ませる。もしくはココで書いて満足するだけだ。


バイト生活は拘束時間が長いだけ。やる作業毎日同じだし慣れれば楽。頭使わないからボーっとやってるだけ。帰って、家では買ってきた弁当や菓子を食いながら録画したアニメ観て寝る。起きたらまたバイト行って寝てアニメ観て寝てバイト行って…っていうループなだけ。つまらない人生だわ。


こないだ買った年末ジャンボ当たらねーかな。もうバイト行かずにずっと寝ていたい。1億あれば節約すればこの先働かなくても生活できるだろうか。とか。

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ツイッターでも孤独

ツイッターの方が手軽だけどつぶやきにくいと感じる。僕自ら話しかけることが少ないせいか1カ月ほど誰からも交渉されない。つぶやいても返信が全くこないのは切ない。まぁ自業自得なわけなんだけど。


ツイッターを始めたのは2月頃だった。思い返せば最初の頃は返信もそれなりに来ていたが、生憎僕の返信が遅い、もしくは返信されてるのに気付かないことも多かった。別に有名人でもリアルな知り合いでもない、レスポンスすら悪い僕に関わる意味なんてないわね。しみじみと感じる。


もう誰からも交渉されないということであれば。誰からも求められていないつぶやきをしても良いのだと思う。本来はツイッターはそういう性質のものであったはずだが。アカウントを削除しようかなとも思ったけどまたフォローし直すのが面倒だったのでこれまでの自分のツイート全削除で落ち着いた。HNと自己紹介も変えた。C_という僕は中国人嫁と結婚しているだけのだだのつまらないフリーターでしか過ぎないのだから。上司や客がどうだとか、毎日責任に悩まされるとか、人生設計がどうとか一切ないのだ。強いて不安なのは40代後半になってもバイト出来るんかなぁ?くらいなものである。漠然と思うだけで何も行動しないだけの。僕自身、僕に興味があまりない。別に他の自称底辺民ほど自分を卑下もしていない。僕にしては結婚だけは出来たんなら上出来なんじゃないの?後はもうどうにもならなくなったら野垂れ死んでも後悔はないよ。


でも何だろう?あまりにも目に余る発言が出来ないというのが気のせいなんだろうが、僕は人の目を気にしてしまう。だから新しくまた始めようと思った。それだけなんです。

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